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岳云鹏经典段子

  岳云鹏经典段子

  1、浪费
我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。

  2、相亲

  相亲就应该直截了!
女:“你有房吗?”
男:“已经开好了,走吧。”

  3、买TT

  昨天去超市买东西,在收银台旁看到了像狼牙的TT,感觉很新奇,觉得没有用过就买了一盒,25元!
出超市后打电话给女友说,晚上试试。
结果她说:“不要买,那东西一点都不爽的!”

  4、开门
晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。”

  5、聚会

  大学同学聚会,居然看到曾向我示爱的那个屌丝,开着宝马车,载着我当时最好的室友。
我感叹道:“如果当年我答应那个屌丝的追求,该有多好!”
这时,天空发暗,我被一道闪电击中!居然穿越了!回到了大学时代,那个屌丝手捧鲜花,单膝跪地对我说道:“你愿意做我的女朋友吗?”
我高兴的答道:“我愿意!”
就这样,几年后的大学同学聚会,我最好的室友一个人开着宝马车来了…

  6、回家

  同学:“元旦回不回家啊你?”
我说:“按道理要回家的。”
同学:“那你帮我带几样特产呗。”
我说:“不过我这人一般不讲道理的!”

  7、睡觉
班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任给我使眼色,我立即领会,在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上。

  8、公交卡怕丢,穿了一个带拉链的一分裤,就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面,上车往外掏卡,也不怕掏出别的来。越:那就是穿反了。

  9、植物大战僵尸,里面告诉我有一大波僵尸靠近中,我玩了一年,都没看到大波僵尸。

  10、谁要知道,你就可以举手,谁要举手,我就把他轰出去。

  11、姓许名仙字三多,白娘子白真素。

  12、岳:五六天!越:快一礼拜了都!岳:就三天嘛!越:那是五六日!岳:我讨厌那个字!就是五六天!

  13、跟我女朋友去饭店吃饭,我想吃小龙虾,她要大龙虾,我当时就怒了,当着大家的面儿大声喊到:小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!

  14、英国大餐厅,打外面看就好像一个大花园一样,特别的漂亮,特别的美观,没有门,有很多围墙,进去的时候得从围墙上翻过去。围墙上面有很多玻璃嚓子……院子当中有个水泥磨的洋灰池子。底下有个胶皮管子,滋滋滋往上冒水啊……

  15、岳:京剧是国cei。越:粹!岳:粹!cua粹、俩结巴遇一起了,三十分钟说了四句话,其中一个结巴说了:要不咱俩发短信吧!

  16、俗话说,响屁不臭,臭屁不响,那天他放了一个特别不响的屁,五分钟呐,车里面都看不见人啦,这哪是屁呀,勾点芡就是屎啦!

  17、岳:这几天我这个嫂子不好 吸烟把我这个嫂子给糟践了。越:嗓子!岳:怎么了哥!

  18、于老师因为抽烟呐,这肝坏了,住院,还抽呢,护士进来了,提醒一下他:“小心肝!”再看于老师,满脸猥琐的表情:“小宝贝儿--”

  19、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗。

  20、卖吊票:之前我唱男角,后来,我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是……哎哟喂……

  21、法海对许仙说:施主,你娘们是个长虫(虫读轻声)。

  22、臭屁不响响屁不臭,他放了一个特别不响的屁,放了五分钟,车里谁都看不见谁了,浓烟滚滚啊,都辣眼了!这时旁边得大娘要说他两句“小伙子疯了吗你 臭不要脸 呸”。他不愿意了“唷大娘 你吃屁还吐核啊”

  23、孙老师有钱,但是不会开车,买公交卡!充了三十万,还是张学生卡,相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊,宝贝儿!