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一个人的独白

  一个人的独白

  1、某一天,当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓,那么会是什么?某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切?又或是忘记一切,也许不论是找回还是遗忘,对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人,也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待,还是期望?

  2、小时候,家长问我们,送你去学校读书写字,好不好?你说,好。你以为学校很好玩,学校有那么多和你年龄相差不多的人。所以高高兴兴地就答应了。当上了一段时间后,你觉得总有老师在束缚着你的自由。你于是跑回家,跟着老爸老妈说,我不去学校了。他们问你怎么就不去了?你说不好玩。在老爸无任何理由的臭骂声下,你还是乖乖的去了学校,这一呆就是十几年。

  3、不管你看待这个世界有多丑陋,有多坑脏,但是上天对待每一个人,我想都是公平的,上帝给了你的,你不珍惜,那是另外一回事。

  4、很迷茫,我觉得我需要香烟,不知道为什么,只是很想抽烟,可是我不能,自从最后一包烟在几个月前抽完之后,我就再也没抽烟了,到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块,省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作,吃家里的用家里的。让我觉得很窝囊,明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。

  5、当一个人心闷的时候,会从兴汉门穿过湘江桥,一直步行至河西大学城,再从大学城走到锦绣潇湘。也许别人并不理解,好好的有车乘,干嘛要去虐待自己。其实,有时候人生就是一个跟自己内心不断较劲的过程。

  6、在这个世界上,没有人天生就是贵族。就算你生下来就是王子,就是千金,但这又如何?附属你身上的这一切都不是你的,也许有一天,它们都会离你而去。

  7、其实,不喜欢一个人。一个人会害怕,一个人会孤单,一个人会落寞,一个人会无助,一个人会不知所措。

  8、也许,会因为一次铭心的恋爱;也许会因为一次分别的情谊;也许,是因为别人对你的打击,让你瞬间掉泪;也许,是你玩腻了这个世界游戏规则,让你不再天真。也许……我们生活中有着太多的也许,正因为,这样或那样的某一种也许发生在了你的身上,于是,青春就不在了。

  9、很迷茫,明明是一个男性,在家里,却控制不了自己的情绪,我总是会掉眼泪,即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼,现在如果要对比的话,一定还是吧。

  10、敢想者与不敢想的人,是来自两个极端的人群,前者要比后者生活的更为充实,而且敢想的人永远在推动着自己在进步,他们往往会说出一些连大伙们听起来都为之惊呆了的事情。

  11、每天有这样一群人,都在心里做着许多的美梦,梦想有车,有房,有钱,有钻戒。但是他们只能拥有微薄的薪资,而每天的幻想却成为了自己向上的动力,但是他们永远忘了去改变自己。久而久之,幻想成了他们最大的安慰,一年,两年,到最后,始终回归原地,唯一改变的就只有那消逝的青春。

  12、毕业前,我有过许多梦想。我想去游遍他方的每一个山川古城,只要能吸引到我眼球的地方,都想独自一个人去看看。我想过,等我工作稳定,赚钱,买车,买房,拥有这些物质的东西来满足自己对于现实的欲望。我想过,找一个适合自己的人,和她谈一场疯狂的恋爱,为她穿上最美的婚纱,然后生一个健康的孩子,组建一个温暖的家庭,然后安稳的享受幸福。我想过,要孝敬父母,带他们去想去的地方,帮他们去完成他们年轻时未完成的梦想。我想过,去帮助那些真正需要帮助的人们,给他们带去正能量,带去一丝心底的温暖。我想的很简单,但是前方的复杂,迷离,一直在阻挡着我,但是没关系,我相信的是自己,你能做到。

  13、我一个人,每天呆在电脑旁,看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的,传到空间里。一个人听着歌,一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视,一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴,有点寂寞的感觉。一个人睡觉,一个人看着月起西落,一个人看着一些人,他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福,一个人的快乐。

  14、一个人不是不爱了,而是已经爱了。一个人的时候,学会了忍耐,学会了理解,学会了包容。一个人不想大声说话,不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己,没有伪装的自己。一个人久了会困,不是累了,而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的,不需要再掩饰什么,也没什么好掩饰的。

  15、总会习惯抬头望望天,以前喜欢那种在蓝天下,仰望天空的感觉,只是现在似乎爱呈一个45度的角来看这片天了,渐渐的发现自己迷上了这个角度····

  16、也许,大多数人和我一样,处在这个尴尬的年纪,内心表现的都很迷茫,浮躁,焦虑,徘徊,甚至恐惧。面对身边的人,不知道该如何为之相处,面对周围的环境,可以说出来恶心到连自己看着餐桌上的盛宴都难以下咽,面对自己的事业,只能带着乌托邦的那些天真理论。一直深处碰壁着,至于其它的,想想都感觉到害怕。所以逃避,成了自己对于未来的长久伴随者。

  17、我不能说是100%的好人,但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗,而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片,恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友,我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了,那时候我们同居。但我没说他,我把它当朋友。在又来他上班了,有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块,还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子,而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。

  18、每一个人的心里,都住着那么一个人,心里明明想着她,却从不敢去联系她,所以时间一长,自恋的你认为,只要想着她也是一种幸福。但是,思念是一种独有的病态。你也许忘记了当年拥有无比勇气的你,而因为一件这样的小事,就把你打败了。不要让自己这样痛苦的活着,因为另一个人我想也在和你一样纠结,一样挣扎。

  19、青春,走过了,路过了,不必感伤,因为它终究是用来怀念的。不知道什么时候开始,我不再出入KTV,不再泡吧,不再和一群压着马路到凌晨的死党鬼混。我开始厌倦这样的生活,因为我始终觉得这样的年龄已经不再属于我了。而这些东西,本应该属于那些恰逢时机的人们。而我不再是了。青春,没有什么,只是在路过我生命的人生路口时,过了把瘾而已。

  20、寻找一种感觉,可以诠释心底那种无法用言语来表达的情感,或许,一部电影,一首歌,一个画面,一个表情,或者,仅仅一句话,一个字,也许,空白。兜兜转转的时间中,寻寻觅觅,望不到未来,漂浮着,找不到自己的落点。

  21、很迷茫,也很窝囊,我不敢拼,而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么,我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。

  22、也许到了一定的年龄,有些不懂的事,自然而然的就懂了;有些不愿接受的事实,也慢慢地开始接受了;有些来不及考虑的事,也用不着考虑了。其实,选择顺其自然,比什么都来得可靠。时间的强大,在于地球在运转,所以你的思维,也时常在跟着时间一起在行走。

  23、总有些人会说,下周有时间,去找你玩,于是你当真了。到了周末,她说,我这边有事,离不开,下周有时间打你电话。于是你又相信了。然后,苦苦的盼着那个人的话,结果周末已过,连个信息都没有收到,更何况她的人影。当失落降临,原来才发现,是你太把事当回事了。

  24、时间能彻底改变一个人,包括性格,能力,修养,气质。所以你得主动起来,因为机会是给那些喜欢它的所准备着的,而在喜欢的前提下,你必须能够驾驭它。

  25、并不是你没有机会。一个这样的对比:一个人用26年的时间读完上千本书,游遍了26个国家,精通了26个国家的语言,而让他有了不愁吃,不愁穿的日子。而另一个人,大学四年,专业课经常逃课,要不上课睡觉,要不玩躲在宿舍把玩着游戏,堕落了四年。毕业后,迎来了有机会,没能力的日子,面对机会,只能眼睁睁的被别人拿走。

  26、背包上班的原因,可能是怀念学生时代的情节,也可能是想体验一下城市旅人的生活。

  27、微凉的雨后,我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西,换回了我一个人。真真实实的一个人,至少在这一刻,我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐,现在的天还有一丝光亮,再过一会,就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。

  28、长大后,适应了学校的生活节奏,生活方式,你又得奔往另一个成人空间,社会。当你幻想进入这个空间时,你觉得总算可以自由了。但是看着身边的人都忙着找工作,赚钱时,你傻了眼。原来这一切并不是我们曾经幻想的那样,当你在被某领导臭骂一顿后,你还是拿着低微的工资过着平凡的日子。你开始顿悟了,原来家里总比学校美好,学校总比社会美好,童年总比成年美好。而为什么,在我们经历时,总觉得它是那样的不懈人情。其实,早点去适应你那些不适应的东西,总会是好的。

  29、没有人相信你的时候,你可以让自己相信自己,相信这件事,在自己的能力范围内能够做好。没有人在你身边的时候,你可以一个人思考,一个人逛街,一个人吃自己爱吃的美食。没有人支持你的时候,你可以给你一点鼓励,让自己坚持下去,因为坚持做了,可以让自己瞬间长大。并不要觉得害怕,一定要让自己觉得自己很稳健,很可靠,很安全。

  30、毕业后,每天早上七点起床,晚上七点回家,一直劳心于自己的工作,挤在拥挤的公交车里,看着一个个陌生的人头,从缝隙中腾出一丝空气,让自己使劲的呼吸。每到月底,拿着薪资,去买件衣服,吃个美餐,犒劳自己。我一直住在一个单间里,没有勇气去旅行,更不用说,恋爱,买房,买车,帮助别人。但顿时,我醒悟了。一定要努力去接近那些让现在的自己不敢去接近的梦想。以此文献给那些和我一样,曾经一无所有的人。

  31、每周六的晚上都会去看一次烟花,每周日的下午,也都会去爬一次岳麓山,每周重复着,每月重复着。因为那时在想,我除了忙于工作,我应该去学会思考,学会体验大众的生活,学会去锻炼自己的身体。因为只有这样才能给自己带去缓冲的余地,去挑战自己的明天,也只有这样才能让自己活的真实而富有意义。

  32、那时候,同事经常问我,你怎么天天喜欢背着一个双肩包上下班啊?每逢听到这样问我的人,我都只是对他们笑笑。也许很特殊,也许是因为个性。其实,当你在做一件事的时候,总有人会去议论你。我觉得这也很正常,慢慢地他们也就习惯了。

  33、也许有一天,一个人变成了两个人。在回头看那一个人,不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候,这段微妙的时刻。简单的一个人,没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,还是什么?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

  34、你想要一个人去旅行,又想跟朋友们好好聚聚;你想要去考研,又想先工作几年;你想要好好背上几天单词,又想去参加社团活动。有时候,你会问自己,你想要的是不是太多了。你的生活是不是太忙碌了,你是不是根本就不知道自己真正想要什么,做了这么多,是不是只想给自己一些心里安慰,好让别人看起来,你并不比他们落后多少。

  35、一些事过去了,我已经习惯了一个人的生活。但是,我还是很希望会有一个人陪着我,每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人,也没什么好说的了。其实并没有什么错,只是那种对待我的方式,让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得,我也不想再多说些什么了。

  36、学会了一个人,才能去寻找另一个人。可是学会一个人,往往都是被迫的。因为失去了某个人,才学会了一个人。这样的一个人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的,没什么好说的,就那么回事啊。这样的一个人是简单的,不需要太多的满足,努力了就好,没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会,只是不想。

  37、有想法的人精神上永远不会落伍,因为精神财富就足以喂饱他们,但是除此之外,你必须得行动起来,这样才会创造出属于你最大的财富。

  38、爱情,随着年龄的渐长,越发觉得不可相信,陷入了一种半信半疑的状态。而变得越来越相信亲情,总感觉的亲情要比爱情走的长久。即使几天不见,甚至几年不见,依旧别人无法取代他的位置。是不是该联系了,是不是该见面了,原来你的一个电话,一条短信,他从另一个城市乘车来到你所居住的城市,目的就是为了想看你一眼,陪你吃一顿饭,看一场刚上映不久的电影,逛以前两人曾经逛过的街角。

  39、很迷茫,看看身边的朋友结婚的结婚了,做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片,有自己的有家庭的。而我呢,什么都没有。

  40、习惯安静,因为找不到属于自己的热闹。喜欢在湖边漫步,喜欢躺在草地上看星星,喜欢一个人窝在房间里,啃着自己喜欢的一本书,或者躺在床上让脑袋放空。心情不好时,会写着那些属于自己悲伤的文字,难过时,偶尔会想要喝酒。

  41、一路走来,才发现,我一直在接受自己不喜欢的东西。没办法,那就去适应你那些不适应的东西吧。并且尽量做到喜欢上它。

  42、很迷茫,朋友之中,很多人都看好我,认为我是有想法的。我不知道他们是怎么得到结论的,但我自己我知道我真的没什么料。我是一个老实人,从小就是,内向,害怕,胆小。随着年龄的增长,渐渐也会明白些。我这种性格是很难生存的,所以我努力的改变让自己看似没有呢么胆小没有呢么内向。也尽量大胆点。可是我能控制我的一些行为,却依旧控制不住自己的情绪。实在害怕了会哭,实在伤心了会哭,被骗了会哭自己蠢,承受不住了会哭。受委屈了会哭。我控制不住。

  43、多年前,一家人在一起围着桌子吃饭的时候,没有太多烦恼。只记得万家灯火,不明亮,却温馨。多年前,一个人在学校,那时候的总是太年轻,不是没有烦恼,而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了,即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了,也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人,可是却好像在挣扎着什么。我看不懂,也许我也懂,因为我也挣扎过,可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一个人呆坐着。