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微博段子精选

  微博段子精选

  1、今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上……

  2、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)

  3、路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”

  4、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

  5、吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,笨!”

  6、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

  7、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

  8、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜,昨天单位领导探望他时他刚好醒来,同事看到领导在病床前守候着自己顿时感动的热泪盈眶,他再也无法抑制自己内心的激动,他哽咽着抓住领导的手说:我这个月的全勤奖还有吗?

  9、去夜店玩儿找一了小妹,刚坐下,小妹问我:“大哥贵姓?”本着内涵大无畏精神回复她:“姓王,叫里杵。”小妹愣了一下答道:“艾玛,大哥咱一家人啊,我也姓王,叫里歌。”组织中人无处不在啊。

  10、一同学,他爸不知道从哪算出来,说他命里缺木,为了把这木补上,让他认门口一颗树当干爹,每次回家进门前先说一句,干爹我回来了。

  11、一个公益广告:爸爸得了老年痴呆,儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子,爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说,我儿子最爱吃这个了。最后广告出字:他忘记了一切,但从未忘记爱你……

  12、我每到一个地方,就喜欢学当地方言,而且学得非常象,记得第一次去南京时找不到夫子庙,我用刚学南京话问当地一个老大爷:“老太爷,请问夫子庙怎么走?”老大爷惊奇地盯着我看了半天说:“呆B,南京人连个夫子庙都找不到!”我直接蒙了。

  13、一校会上,校长正讲的性高采烈的时候,忽不知哪班一大波妹子给倒水,见妹子乳峰高耸,看的一时回不了神,待别人提醒方才拍着自己的脑子说:我说到哪了,你看我这奶子、怎么走神了啊。

  14、中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶……

  15、我宿舍一苦逼男泡到了班花,各种惊讶,求教“请问,你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊,我向她表白,她说也不撒泡尿照照自己,我正撒尿呢,她就拉住我的手了”“尼玛,天生优势啊!”

  16、大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。 大学生:“我练过易筋经。”方丈含笑不语。 大学生:“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。 大学生:“我能做法事。” 方丈终于开口了:“你会Word2007吗?”

  17、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!”

  18、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来愤愤说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

  19、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

  20、老板发我多少元人民币的年终奖,我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT,要命不要钱啊!

  21、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。 过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!

  22、我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单!

  23、一名妇女面对强拆,怒斥干部:我家世世代代都生活在这块土地上。满洲人来了,我这块土地是我的;八国联军来了,这块土地还是我的;袁大头来了,这块土地依然是我的;连TM日本鬼子来了都没好意思说这块土地是天皇的。现在你来了,理直气壮地说这块土地是你借给我的——你TM算个什么东西?

  24、上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯,某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??什么?

  25、你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。你若成功了,放屁都是香的,你若失败了,没放都赖你放的,这就是残酷的人生!——有时这并非牢骚,却甚是经典!

  26、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美:“穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男孩看到里面的小内裤!”有天小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千我赢了!”妈妈生气地说:“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗!”小美骄傲地说:“可是我好聪明!把小内裤脱掉了,这样他就看不到了!”  呃…

  27、纪实短文竞赛一等奖(记忆犹新):高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!

  28、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。后来他妈说,看那女孩挺漂亮就没拦着……我去,真是亲妈啊……

  29、家里的婆娘太凶了!天天闹着要离婚!今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你!不要离开我!中的那五百万我一分都不要!家务活我都干!你想包几个二奶都行!!

  30、刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

  31、今早的黑车司机说,前些天他一个开黑车的朋友被抓了,罚款一万。那个司机曾经嘱咐过乘客,如果遇到查车的,就说是邻居,顺路捎一程。但那个坐车的女孩最后对警察说的是:他收我十五块,比正规出租还多五块。

  32、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

  33、一漂亮女子坐我的出租车,到地方后对我说,“大哥,我没带钱,给你啪啪啪算路费吧?” 我义正言辞地说:“不行!” 女子有点愤怒说:“这么漂亮的一个好姑娘,要身材有身材、要简单有脸蛋,打你个车才三十块钱,肯跟你啪啪啪,你捡到大便宜了,想不到你还不要?” 我说:“你又想不给钱,又想舒服,哪有这么的好事?” 各位觉得我做的对吗?

  34、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!!!

  35、我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道在你心里我是否重要。

  36、中国人固有一死,或死于地沟油,或死于石灰面粉,或死于结石奶粉,或死于毒疫苗,或死于危房,或死于拆迁,或死于日记,或死于酒色,或死于宝马车轮下……中国人口号:一天一杯牛奶,震惊一个民族!死并不可怕,可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!

  37、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

  38、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊” 我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!” 话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

  39、玩游戏认识了一男生,偶尔qq聊聊天,他有一份高薪职业,和他聊天中感觉他人品也不错,斯文细心有礼貌,我对他颇有好感—— 一次,他好奇的问我:“怎么每次和你聊天,聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符?” 我无奈的说:“唉!胸又压到键盘了——” 后来我成了他女朋友……

  40、去女友家路上我就问了,到你家后我要注意什么吗?说错话做错事你可要提醒我!女友只对我交待,别与她爸爸抬杠就行,因为她爸爸好胜心强,我记住了这一点。只是吃饭的时候,眼看着一瓶酒没了,这时女友爸把筷子往桌子一扔,两眼瞪着女友说:“你别老拿腿在桌子下碰我的腿,在给我拿瓶酒去,我豁出去了,我不信喝不过这小子!……

  41、情人节我和老婆逛街,突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧,我说她是我老婆,老夫老妻了,就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花,刚才买那么多花,就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……

  42、老公给我洗头,水有点烫,我就让他把水温调低点,一会后,他问我水温可以了吗,我觉得还可以就说了,好了,就这温度,老公:就知道你tm的矫情,老子根本没碰它。