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搞笑小段子

  搞笑小段子

  1、一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗……我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。

  2、初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…
一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,
然后…低声咒骂:“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。

  3、大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

  4、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…

  5、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说、我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说、我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说、我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

  6、电话铃声响,小女孩接起电话听筒……
男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”
小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久,男人沉住气冷静地说、“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说:“好哇!”
男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……
男人:“妈妈怎么了?”
小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”
男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”
小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
小女孩:“不是。”
男人:“噢,抱歉,打错电话了。”

  7、朋友那儿听来的真事、 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫、教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说、你开的是后门……

  8、一个在菜场看到的,神一般的大爷!
那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说、“一斤半,三块七。”
大爷说、“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…

  9、前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果——女友发信息来说、对不起……

  10、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

  11、某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”
“……”
女生当场晕倒…

  12、今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐——帮我想法拦住那个女人……

  13、布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问、Hi!你们最近在忙什麽啊? 布什说、我们在计划第叁次世界大战。 那人问、真的? 布什说、我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼、为什麽你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说、看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!

  14、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了……除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!

  15、一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到、其实你老公是想告诉初恋、我***……

  16、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他、“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说、“就你有英特尔啊!”

  17、早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

  61、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句、“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

  18、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊、你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说、恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道、大哥,我大一新生,以后不敢了…

  19、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她、“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……

  20、参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了。

  21、那天在QQ上找学妹借CD……
我:你有C……(D没打出来)?
学妹:讨厌!再猜!
我:D吗?
学妹:这还差不多。
我:……

  22、昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来——结果那哥们特郁闷的说、兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……

  23、今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么——会有“嘀”的一声——
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!——”

  24、昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话、我像哆拉A梦不?

  69、去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也——

  25、肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊——

  26、听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°

  27、一天,老师大骂班级的学生、你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!
学生:……

  28、他从身后抱住了她“猜猜我是谁?” 她回过身笑道“过儿,别闹,我知道是你。” “姑姑,你怎么知道的?” “因为你刚才,只蒙住我一只眼。”

  29、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能?”
我妈说“你不是语音吗?”
那边把电话挂了。

  30、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬…

  31、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们、“我擦……”
当我完事要走时,那哥们又说、兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!